Wer keinen Bock hat sich auf die Suche nach dem Jungbrunnen zu begeben, der hat eine einfach Alternative. Früh altern! Das hat nichts mit "früh sterben" zu tun. Wie könnte man auch heute sterben. Sterben ist so 90er!
Wie könnte ich sterben, hab ich doch "Vodafone Live" und damit verbunden immer imposantere Handyrechnungen. Wie könnte ich sterben, dann weiß ich doch nicht was als nächster Jamba Hit daher kommt. Man stelle sich vor man sei vor 3 Monaten gestorben, liegt jetzt unter der Erde und weiß garnicht wer dieser süße Vogel ist, den Gott als Klingelton auf seinem Handy hat. Wäre super uncool.
Wobei heute auf Spiegel-Online zu lesen ist, dass Feinstaub in der Luft, die durchschnittliche Lebenserwartung eines Europäers um 9 Monate verkürzt. Diese Statistik wird besonders fleißige Katholiken total verärgern. Da passt noch ein ganzes Kind rein! Vielleicht genau das Kind, dass es gebraucht hätte um die biblische Reihe der Evangelien voll zu kriegen.
Aber was rede ich vom Sterben. Es ging doch ums Altern. Mein Rücken hat sich bereits von seiner Jugend verabschiedet und geht gerade in den Vorruhestand. Das hat zur Folge, dass ich meine gesamte Freizeit mit meinem Wärmekissen zu hause verbringe. Wäremkissen sind aber noch überhaupt nicht modisch erschlossen, daher haben sie alle diesen verteufelt geilen Vintage-Look der mich zum Chef-Styler macht. Ich würde das Ding sogar mit in die Clubs nehmen, wenn es Akku-betrieben wär. So muss ich halt warten bis der Rest der Welt den Trend übernimmt und in jedem ordentlichen Club Steckdosen auf der Tanzfläche montiert sind.
Meine Gebrechen erfüllen mich aber mit Lebensmut. Was soll da noch kommen? Blasenschwäche vielleicht? Die meisten Hosen die man Heute kaufen kann, sehen doch eh aus, als hätten die Träger Blasenschwäche im fortgeschrittenen Stadium. Stonewashed und Pre-Pissed. Muss man entweder haben, oder macht man ganz einfach selbst!
Der Jugendwahn ist vorbei! Rentner rocken Barmbek!

TV-Tipp für heute Abend:
Karate Kid 4
20:15 Kabel 1