Wuchtig verschlafen wanke ich in die Küche, nur um auf dem Küchentisch das Grauen zu erblicken! Das Ende der Welt ist nahe. Noch nie habe ich so etwas schreckliches gesehen. Alle meine Träume für die Zukunft (Kinder bei Burger King großziehen...) sind mit einem lauten Knall geplatzt... In der Zeitung steht:
"Die Love Parade kommt nach Hamburg!"
Mein Blutzuckerspiegel rennt in den Keller, mein rechtes Auge fällt aus der Augenhöhle, das Brotmesser durchfährt 4 Zehen an meinem linken Fuß, nachdem es mir aus der Hand fällt, weil sich meine Schulter ausgekugelt hat.
Ein Polizeihund frißt das letzte Müsli auf, die Milch in einem Umkreis von 20 Kilometern wird schlecht. 2 Flugzeuge stürzen ab, genau über dem Uke, ein Killervirus wird freigesetzt. Stefan Raab wird Bundeskanzler, Eko Fresh Kappellmeister. Kool Savas wird sexuell erregt und reibt sich an meinem Bein.
Ich werde zu einer Hochzeit mit Melbeatz gezwungen. Scooter läuft auf allen Kanälen gleichzeitig. Auch alle Klingeltöne werden auf Scooter umgestellt und gleichgeschaltet. Alle Vögel sterben, und es werden Lautsprecher auf allen Bäumen montiert, auch hier läuft Scooter. Die Kandidaten bei Big Brother bilden das Kabinett. RTL2 wird Staatsreligion. Alle Neugeborenen werden auf den Namen Scooter getauft...
Ich reibe mir die Augen und schaue noch mal etwas genauer hin...
in der Zeitung steht: "Hamburg will die Love Parade" - Das ist nur eine Idee...
Oder eher eine Frage. Und die Antwort lautet: NEIN
Denn...
1. ehrlich nicht.
2. wirklich nicht.
3. auch gegen 700 000 Raver gibt es Mittel, zum Beispiel Gewalt

Ich kann an dieser Stelle mit einem charmanten Lächeln auf den Lippen sagen:
Es tut uns Leid liebe Pillenfresser, wir haben schon den G-Move.
Ausserdem wollen wir euch nicht. Und desweiteren gibt es ja noch Gewalt.
Warum sollten wir den größten Protestzug der Apotheker-Vereinigung nach Hamburg holen? Am Hauptbahnhof gibt es schon genug Drogen zu kaufen...
Und soweit ich verstanden habe, ist es alles eine Geldfrage. Berlin hat zu wenig Geld - Kein Problem für uns! Jeder Hamburger ist gerne bereit jährlich 5 Euro zu Zahlen, damit die Love Parade in Berlin bleiben kann!

Ich finde es ohnehin viel reizvoller sich die stundenlangen Liveübertragungen im Fernsehen anzuschauen. Kommentatoren ohne Thema und diese Live Interviews...
BMWUHUMBWRRRRÖÖÖBHWUHM (Bassmassen)..
-Wir befinden ...BMHUWHUWM... uns hier...BHUHUMMMWWW... uns hier...BWRRRR...auf dem Trancefair LKW und ich stehe hier mit...BRRRWHUHMMMM
- Dörte....BMMMUMMUHMWW
- Dörte.. und du kommst aus?
- Botropp... BMMWHHHMMM
- Botropp? BMMM
- Ja Botropp. Wooo! Yeah! UMZEUMZEUMZE
Dörte zappelt aus dem Bild
UMZEUMZEUMZE...

Also das ganze Format Love Parade finde ich eher TV tauglich...