Wow, was für ein Salat. Da kommt man aus dem sonnigen San Diego wieder und liest wie der Kohlkopfzögling sich mit dem roten Rhababer einigen muss, hingegen der Rest in Karottenhosen vor sich hingurkt. Und selbst der vereidigte Turnschuh vom Modell Joschka hat schon mal ein besseres Dressing hingelegt. Samt CSU Motzer-rella und FDP-Würstchen wird kräftig in der Salatschüssel rumgerührt.
Dann schon lieber folgende Gleichung aus unterem Eintrag: Wir sollten das machen, was die anderen machen, weil die gleiches anders machen und anderes wiederum ungleich uns angleichen.
Zum Beispiel grinst in Kalifornien der Tor aus Termina aus dem Fernsehen. Sein Plädoyer für die kommende Wahl schließt er tatsächlich mit handfesten Predator-Sätzen ab: „I’m gonna fight for you and kick some butts! I am your warrior, the warrior of those, who needs protection…”
Warum haben wir eigentlich keine Schauspieler in unserer Ministerriege? Wir brauchen einen Heiner Lauterbach, der mit Praktikantinnen poppt, einen exzentrischen Bundespräsidenten Götz George, der ständig verlauten lässt, dass er mit den Laien nicht arbeiten kann, eine Marie-Bäumer, die Westerwelle die Seiten wechseln lässt, eine Liselotta Pulver, die den Salatgurken das Reform-ABC beibringt, einen Jürgen Vogel, der veranschaulicht, was ohne Zahnersatzpauschale passiert, einen Jürgen Prochnow, der ständig signalisiert wie weit das U-Boot Deutschland sinkt und einen Mario Adorf, der wieder Brandt-Zigarren salonfähig macht.
Wenn schon Theater, dann richtig.
Statt Köhler gibt’s Heidi - Kabelsalat.

PS: Apropos Salat: Der rote Rhabarber soll in größeren Dosen gegen Verstopfungen und in kleineren Dosen bei Magen- und Darmkatarrhen wirken. Gibt’s dafür auch Dosenpfand?