Der Videodreh für Sannah & the Positunes Bunch unterhalb des Echochambers am Mittwoch war wundervoll. Die Positunes Familie war beisammen und alle haben das Set gerockt. Bemerkenswert waren die Soultrain Szenen, sprich die tänzerischen Soli der Familie. Ich selber war zwar nicht in der Mitte, dafür dürfte ich das ganze Video über als Pimp-Fernsehturm am Horizont zu sehen sein. Ich war nun mal 2 Köpfe größer als die meisten, der begnadeten Tänzerinnen. Der Hund am Videoset war auch so gespannt, und wollte überhaupt nicht rausgehen, und hat daher einfach mal kurzentschlossen vor den Fahrstuhl gekackt. Zur Freude aller, versteht sich.
Am Donnerstag Abend habe ich mir dann den Film 'Saw' gegeben. Eine etwas trashigere Version von 'Sieben'. Da sind schon einige makabere Szenen dabei. Aber so richtig unheimlich sind Splatter-Psychothriller doch immer erst, wenn man einen Bezug zu ihnen entwickeln kann:
"Mein Hausflur sieht genauso aus!"
"Das Telefon habe ich auch..."
"Ich muss auch immer in der Tiefgarage parken..."
"Michael Jackson hat mich auch angefasst..."
"Nebenan wohnt auch so ein Verrückter..."
"Der Festival-Kurator sieht dem Psychopaten verdammt ähnlich!"
Rund wird die Sache immer erst dann, wenn dich direkt am morgen als aller erstes der Typ anruft, der dem Bösewicht so verdammt ähnlich sieht.
Oder wenn der Arzt, der für die Einlagen zuständig ist, damit das Rückenleiden bekämpft wird, ganz sicher auf Fußschweiss steht, dann ist so ein Psychothriller packend. Schön, dass mein Arzt bestimmt derbe auch Socken steht! Der Typ hatte, als ich an der Reihe war, bereits 10 Patienten vor mir die Füße nachgezeichnet und wirkte komplette berauscht. Dann dieser gierig debile Blick auf meine Füße mit Schuhgröße 48,5... Ich habe mich fast ein bisschen belästigt gefühlt. Und als er mit mir fertig war, ist er direkt in ein Hinterzimmer verschwunden. Und ich hatte dieses Gefühl, dass meine Socken ausgetauscht waren. Den nächsten Termin bei ihm habe ich Dienstag!

Aber noch schöner war die Anreise zur Arbeit. In der U-Bahn steigt eine gruppe von 2 Damen und 2 Herren hinzu. Die Herren befinden sich mitten in der Balz. Beide tragen stilsichere Verfehlungen und ihre Sätze klingen wie Brunftschreie von querschnittsgelähmten Hirschen, die gerade nach 15 Stunden Rainbow-Tours-Busfahrt an der Autobahnraststätte Offersleben eine Pinkelpause einlegen. Die zwei Frauen haben den Vortritt, damit unsere beiden süßen Hirsche auch fleißig weiter auf die Hinterteile der Damen, die für ihr russisches Temperament gelobt wurden, starren können. Der Gang zwischen den Sitzreihen wird dann aber etwas eng für zwei Hirschgeweihe aufeinmal, also kommt es zu einem logistischen Problem. Beide bleiben stehen und bieten dem anderen den Vortritt an, der wiederum ablehnt, um ebenfalls den Vortritt anzubieten. In dem Gespräch der beiden wird deutlich, dass dieses Problem sie schon den ganzen Tag verfolgt. Immer hat einer dem anderen einmal mehr den Vortritt gegönnt, der nun wiederum versucht auszugleichen, damit die beiden feurigen Russinen...
Bemerkenswert würde ich es finden, wenn unsere beiden Russinen an dieser Stelle tatsächlich mitgezählt hätten, und ihre Entscheidung für einen Hirschen mit dieser Statistik begründen würden. Wenn Frauen doch einfach so funktionieren könnten, dann wäre die Welt viel Hirsch-gerechter!
Also Ladys! Bitte!
Do it for the Reindeers