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Oscar goes to Bestes Update

Viele Mitbürger und Bürgerinnen haben sich gestern auf eine beschwerliche Reise begeben, die durch unbeschreibliche Schrecken und Leiden geprägt war. Die Oscar-Verleihung auf Pro Sieben! Anke Engelke ist so derart schrecklich, dass es durchaus vorstellbar ist, das sie durch meine Alpträume geistert.
Ebenso vorstellbar wäre es, dass in 20 Jahren herauskommt, dass sie Kinder frisst, und dann gibt es in 50 Jahren Aufarbeitungsfilme wie "Der Untergang", "Die Moderation! - Engelkes letzte Sendung". Dieser Film würde dann wiederum bei den Oscars nominiert und der Kreis schließt sich. Es ist schon echt erstaunlich das Hillary Swank etwas mit den Oscars zu tun hat, nachdem ich sie am Samstag bei Karate Kid 4 gesehen habe. Sind die Teile 1-3 noch obskure Liebhaberstücke so ist Teil 4 der Teufel! Einer der schlechtesten Filme, die leider nicht schlecht genug sind um amüsant zu sein.
Und nach dieser langen Nacht, die ich nicht bei Anke sondern vor Photoshop verbracht habe, ist es heute Morgen etwas schwieriger gewesen aufzustehen.
Merkwürdiger Weise wache ich immer GENAU 1 Stunde später auf als geplant. Dafür aber auch pünktlich eine Stunde zu spät. Schon seit Wochen. Der Wecker klingelt, die Hand stellt ihn aus, der Kopf macht sich zum Aufstehen bereit, will gerade im Kopfkissen Schwung für die Aufwärtsbewgung holen - Schnitt - es ist eine Stunde später, ich stehe auf, und komme mal wieder erfolgreich eine Stunde später zur Arbeit als geplant. Das tue ich aber mittlerweile mit so einer vehementen Beständigkeit, dass meine Chefs sich daran gewöhnt haben und froh sind, dass auf mich in irgendeiner Form Verlass ist. Ausserdem haben dann alle immer schon etwas Vorarbeit geleistet. Ausserdem wirkt es ja auch total international wenn man einfach in einer anderen Zeitzone unterwegs ist.
HamburgFunk hat mittlerweile so viele Fans, dass Honda sich entschlossen hat ein Auto nach mir zu benennen: Honda Jazz. Das pepige Jazzmobil wurde nicht mit mir abgesprochen, sieht daher auch eher klobig, als hustlermäßig aus, aber die Idee fand ich ganz nett.
Now let us do the damn thang!

Sprachkurse

Wer sich schon immer gewundert hat wozu er eigentlich Französisch oder Spanisch gelernt hat, der hat heute seinen ganz speziellen Glückstag. Loco Dante (spanisch) und DGS (francophon) rocken das Knust (Bäckerdeutsch) bei der Taca Taca Ta (dadaismus) Party (esperanto). Heute Abend geht es da hoch her. Eine liebevolle Party mit Latino Sounds und zwei furiosen Live Acts. Loco Dante spielt mit DrElo (Positunes) an den Keys, Leo (WILD!) an den Drums, Julian Mzuzu (Superbad) am 6 Saiter, Gerd Bauder (Pilotfilm) am Bass, Mounir (Positunes) am Gesang und Percussion und Nathalie (derbe!) als weibliche Stimme des Abends. DGS hat DJ Zahn dabei. Das ganze kostet 5 Euro!

Sprachkurse und tänzerische Sinnfindung war noch nie so gut im Preisleistungsverhältnis!

Bildungsbeauftragte

Heilige Kuh, was hast du da wieder gemacht? Gestern habe ich eine 2-stündige Sitzung mit Lehrern aushalten müssen, was so etwas wie ein mentales Verhütungsmittel ist. Wirksamer und sicherer als alle anderen Verhütungsmittel zusammen. Wer selber Zeuge einer solchen Versammlung geworden ist, der bleibt erstmal zeugungsunfähig. Wie könnte man ein Kind in solche Hände geben? Erst wenn die Schulpflicht in Deutschland wieder abgeschafft wird, erkläre ich mich zur Zeugung eines Kindes bereit!

Eine der Lehrerinnen hatte eine Digitalkamera dabei, auf der sie herumdrückte als wäre sie Edward mit den Scherenhänden. Nur ihre Frisur wollte nicht so recht ins Bild passen, so was wäre Edward nicht passiert. Und dann dieser pädagogische Ton in Verbindung mit dieser Profilneurose - jetzt weiß ich, wen Gott eigentlich mit dem Tsunami treffen wollte. Aber da, wie die Pisastudie belegt, auch der Erdkundeunterricht unter aller Sau ist, hat Gott es derbe verplant. Hät er doch bloß nicht immer RTL2 geschaut, sondern seine Hausaufgaben gemacht.

Da ich im Augenblick von Pädagogen umzingelt bin, wollte ich auch einfach mal so schaun, was bei der Jugend gerade so "cool" ist. Das Internet beantwortete mir diese Frage eindeutig mit DAS RAPGAME! Alle sind sie im Rapgame. Gangster Rap aus Eppendorf, Klangexperimente aus Hamburgsüd, Diss-Battles aus Berlin und derbe Skillz aus Dortmund. Herz was willst du mehr?
Dissen? Andere Leute so richtig FETT-ABDISSEN?
Im Internet ganz einfach. Alles was man dafür braucht ist eine kräftige Akne, keine Freundin und etwas Phantasie.
Wenn man diese Zutaten zusammen hat, geht man einfach auf die Suche nach einem Konflikt (Savas vs. Eko / Bushido vs. Fler / Eko vs. Alle....). Hat man obenstehenden Konflikt auf Mzee ausfindig gemacht geht es auch direkt los mit dem Dissen. Man stellt sich einfach auf die Seite eines der Kontrahenten und beleidigt nun den anderen. Ganz wichtig dabei ist es, die Kontrahenten nicht beim Künstler-, sondern beim bürgerlichen Namen zu nennen. Eko wird zu Ekrem, Savas wird zu Savas Yuderi und am schönsten ist Fler, der wird zu "Petrick". Der Fler kommt nämlich von drüben, die Eltern, vermutlich Lehrer, wollten etwas Amerika und haben dem Kind einen englisch klingenden Namen gegeben. "Petrick" vermutlich Patrick geschrieben, erinnert mich immer an eine kleine Anekdote vom Dorf. Einst traf ich auf einem wunderschönen Basketballplatz eines Dorfes einen Skinhead (Nazisau - nicht Punk). Ich, blond und blauäugig wie in Hitlers feuchtesten Träumen, hatte die Ehre mich mit Ihm zu unterhalten. Er hieß "Deywid", zu seinem Bedauern "David" geschrieben. Wie er dieses Paradoxon seiner Überzeugung und seines Namens jemals loswerden sollte wusste er nicht. Er war aber sehr gereizt, wenn man ihn "David" nannte. Welch lustiger Spaß sich doch erlaubte ist schier unbeschreiblich! Und bis heute bewundere ich diesen Sinn fürs pragmatische, den dieser Deywid hatte. Er war hässlich und offensichtlich dumm. Nicht gerade der Frauentyp. Die einzige Frau, die sich für ihn interessierte, war eine Russin! Hätte man jetzt vielleicht als problematisch sehen können, aber die beiden waren einfach der Meinung, der Führer hätte bestimmt ein Auge zu gedrückt.
Furchteinflößend wird dieses Traktat, wenn man gesehen hätte wie dogmatisch die Lehrer beim gestrigen Treffen gedacht haben. Eine schöne Steilvorlage für Bild-Redakteure:" Unsere Lehrer sind schlimmer als Hitler!" Vielleicht lädt mich die Bild ja mal zu einem Praktikum ein.

Altern mit Pfiff

Wer keinen Bock hat sich auf die Suche nach dem Jungbrunnen zu begeben, der hat eine einfach Alternative. Früh altern! Das hat nichts mit "früh sterben" zu tun. Wie könnte man auch heute sterben. Sterben ist so 90er!
Wie könnte ich sterben, hab ich doch "Vodafone Live" und damit verbunden immer imposantere Handyrechnungen. Wie könnte ich sterben, dann weiß ich doch nicht was als nächster Jamba Hit daher kommt. Man stelle sich vor man sei vor 3 Monaten gestorben, liegt jetzt unter der Erde und weiß garnicht wer dieser süße Vogel ist, den Gott als Klingelton auf seinem Handy hat. Wäre super uncool.
Wobei heute auf Spiegel-Online zu lesen ist, dass Feinstaub in der Luft, die durchschnittliche Lebenserwartung eines Europäers um 9 Monate verkürzt. Diese Statistik wird besonders fleißige Katholiken total verärgern. Da passt noch ein ganzes Kind rein! Vielleicht genau das Kind, dass es gebraucht hätte um die biblische Reihe der Evangelien voll zu kriegen.
Aber was rede ich vom Sterben. Es ging doch ums Altern. Mein Rücken hat sich bereits von seiner Jugend verabschiedet und geht gerade in den Vorruhestand. Das hat zur Folge, dass ich meine gesamte Freizeit mit meinem Wärmekissen zu hause verbringe. Wäremkissen sind aber noch überhaupt nicht modisch erschlossen, daher haben sie alle diesen verteufelt geilen Vintage-Look der mich zum Chef-Styler macht. Ich würde das Ding sogar mit in die Clubs nehmen, wenn es Akku-betrieben wär. So muss ich halt warten bis der Rest der Welt den Trend übernimmt und in jedem ordentlichen Club Steckdosen auf der Tanzfläche montiert sind.
Meine Gebrechen erfüllen mich aber mit Lebensmut. Was soll da noch kommen? Blasenschwäche vielleicht? Die meisten Hosen die man Heute kaufen kann, sehen doch eh aus, als hätten die Träger Blasenschwäche im fortgeschrittenen Stadium. Stonewashed und Pre-Pissed. Muss man entweder haben, oder macht man ganz einfach selbst!
Der Jugendwahn ist vorbei! Rentner rocken Barmbek!

TV-Tipp für heute Abend:
Karate Kid 4
20:15 Kabel 1

Buffalo - Ein Herrenschuh

Eine Stilikone der späten 90er Jahre. Zeitlos wie Brusthaare und Pizza. Mehr als ein Schuh, eine ganz eigene Sichtweise der Dinge. Buffalos sind ungefähr so cool wie deutscher HipHop. Eko macht die Abrechnung, Savas das Urteil und den Untergang, Reen rechnet noch mal nach, und was sie eigentlich alle sagen wollen ist: "Ich trage heimlich Buffalos".
Deutscher Rap ist wie Nudelsalat, überall anzutreffen, und nur in Ausnahmefällen zum Verzehr geeignet.
Daraus folgt: Buffalos sind ungefähr Nudelsalat - Was uns über die Träger unheimlich viel verrät.
Vielleicht rollen wir die Sache noch mal von hinten auf, wie Pinguine in Bremerhaven...
Letzten Donnerstag verabschiedete ich mich ins Wochenende. Tipps waren angereicht, eine Anekdote wo das Stichwort Sex eine Rolle spielte war untergebracht. Mein Teil war getan. Das Wochenende über kam ich nicht zum schreiben, war ich doch feiern, oder chillen beim Gastgeber-Gott Peru. Sonntag wäre es an der Zeit gewesen eine Zusammenfassung zu schreiben, aber türkisches Kino um 23 Uhr hielt mich der Tastatur fern. Türkisches Kino ist meine neue Leidenschaft. Ich habe schon ganze 2 (ZWEI) Filme gesehen. Es ist einfach so erfrischend an der Kinokasse zur Un-Eloquenz gezwungen zu sein. Eine Art Fetish. Überall bringe ich aus Kassenpersonal ein Lächeln heraus, indem ich ungewöhnlich lange Sätze in kurz angebundenen Situationen von mir lasse. Wo mir gerade wieder auffällt, dass ich verdammt lange nicht mit einem Friseur gesprochen habe. Aber zurück zur Kasse. Während ich im Supermarkt voll der Styler bin, oder auch am Bankschalter komplett flockig daher rede, so bin ich im Ufa-Palast Gänsemarkt auch immer für eine Belustigung gut. Nur leider weil ich die Filmtitel überhaupt nicht auf die Reihe kriege, nicht weil ich so humorvoll wäre. "Gönül yarasi" - aus meinem Munde klingt das wie eine Verrenkung in der Magengegend, ist aber eigentlich ein sehr cooler Film. Durch meinen Istanbul Urlaub vor Jahren hab ich eine blasse Vorstellung von dem Klang der Worte, aber die Frau an der Kasse muss beim sprachlichen Ergebnis einfach Lachen. Also wenn Türkisch Fussball wäre, dann wüsste ich wer meine Mitspieler sind, und auf welches Tor ich schießen muss. Und mit entsprechendem Elan gehe ich an die Sache heran, nur um zu bemerken, dass ich doch eher im Rollstuhl sitze und ein Schuss aufs Tor so unwahrscheinlich ist wie ein Pinguin (n/H) der behauptet Jesus zu sein. "Gönül yarasi" war ein beeindruckender Film mit wunderschönen Bildern, reizender Geschichte, tollen Schauspielern und abgefuckten Untertiteln. Bei den Untertiteln wird da noch eine ganz andere Geschichte erzählt. Aus einem "Goldenen Geheimnis" wird da ein "Blonder Rock". Oder auch die Komödie mit Fatih Akin die derzeit läuft (Diebstahl alla Turca), glänzt mit einer Metaebene zum Film, die auch für einige Lacher gut ist.
Sonntag konnte ich also nicht updaten. Montag bekam ich den Auftrag ein Theaterstück zu schreiben und musste Karate Kid 3 sehen. Die Karate Kid Reihe ist riesig. Drei Filme die eigentlich total identisch sind und deren Handlung irgendwo in der Nähe des Hirntods rangiert.
Dienstag rangen mich Rückenschmerzen nieder, die ich bei einer kalten Lesung im Mandarin noch verschlimmert habe, so dass ich Mittwoch kaum bei der Arbeit war. Die Lesung im Mandarin war ein Ableger der Macht-Club Reihe des Schauspielhauses. Harry Rowohlt, John von Düffel und Frank Schulz waren mit kleinen Textproben auf der Bühne des Kasinos zu bestaunen. Harry Rowohlt und Frank Schulz waren fresh (off da heezy sozusagen), von Düffel war ganz cool. Das Moderatoren Team waren Herr und Frau Dr. UnFunk und die Amateuer-Leser ihre Nachkommen. Die Moderatoren waren Kinder der 80er die versuchten lustig zu sein, aber allen einen größeren Gefallen getan hätten, wenn sie einfach versucht hätten sich gegenseitig von der Bühne zu befördern.
Aber insgesamt scheint der Macht-Club eine unterhaltsame Sache zu sein.
Besonders schön in der Kälte war dann die Bemerkung einer Freundin meiner Freundin, die von "diesem nervigen HamburgFunk Newsletter" sprach. Da habe ich erstmal ihre Email Adresse ausfindig gemacht udn sie an alle Spamkanäle weitergeleitet die ich so kenne. Soll die doch mal sehen was nervige Newsletter sind. Man kann halt auch Anlauf nehmen um in ein Fettnäpfchen zu treten. Um so erfreuter war meine zutiefst gekränkte Seele, über den Proteststurm und Entrüstung, dass es so wenig Updates gibt. Ganz schicke Grüße gehen an dieser Stelle an Montsch in Berlin und $onido in Bayreuth - holdin it down! Simon fürs Glücklich sein - ich habe die Bietknights live erlebt! Dave, D-Lam und Ozmatic - Ihr könnt noch viel von moO und mir lernen im Umgang mit dem Controller! Dank auch an Mandy - wir alle haben uns über die tote Katze mit dem Zettel "Mehr Updates" vor der Tür gefreut!
Und so kam ich auf die Idee mit den Buffalos. Toll oder?

Brace for Impact!

Dieses Wochenende fliegen mal wieder die Löcher aus dem Käse! Los geht unsere kleine Reise durch die Welt des Funk mit den Grabbaren Planeten - oft auch in Folge der Anglizismus-Sucht Digable Planets genannt. Müssen wir alle dahin? Nicht ganz! Eine kleine Alternative bäumt sich auf. Wer es lieber derbe relaxed mit feinsten Tunes kicken will, der kann sich gefälligst im Grünen Jäger zum Mash Up einfinden.
Am Freitag geht es nicht minder hoch her. Vielleicht sogar noch ein Stückchen höher! Lyn Collins und Martha High rocken das Mandarin Kasino. Und du denkst dir besser, dass Soulpower aus Hannover dafür den Respekt und Payback verdient.
Am Samstag gibt es erneut groß was zum Auffeiern. DJ Friction fegt zunächst das Mandarin Kasino, stellt schnell noch ein paar Getränke kalt und macht das Licht nett, bevor er dann an den Plattenspielern den Laden auseinander nehmen wird. Schuld ist der Memory Club, der den von Friction aufgeräumten Laden, doch glatt mit Streetart wieder schmücken werden.
Zur gleichen Zeit feiert Treasure Isle einjähriges Bestehen im Waagenbau! Und das Line Up sieht für Freunde der jamaikanischen Volksmusik verdammt großartig aus! Seen!

Nun zu den alltäglichen Weisheiten...
Frühstück: Gern gesehen, und doch oft vergessen. Die Ärzte sagen, dass Frühstück die wichtigste Mahlzeit des Tages ist. Nur die Uhr sagt mir immer, dass das Frühstück für mich gerade keine Zeit für ein Meeting hat. Deswegen ist diese Mahlzeit für mich so selten wie vernünftige Rapper in Deutschland. Folglich streife ich etwas ausgehungert zur Arbeit... Und was erblicke ich heute im Büro? Muffins! Für lau. Good God! Eine Autovermietung hat die vorbei gebracht, heißt es. Super Bestechungsidee! Die Muffins schmecken lecker und retten meinen Tag. Ich liebe diese Autovermietung, dessen Namen schneller wieder verschwunden ist als die Muffins. Diese Bestechungsidee war richtig gut! Ich habe nur keinen Führerschein und denke nicht mal im Traum dran bei dieser Vermietung ein Auto zu leihen. Ferner werde ich sie wegen Bestechungsversuch anzeigen und jeden Tag beim Bäcker Muffins kaufen.
Obwohl dieser Bäcker vielleicht echt etwas zu hart ist; oder eigentlich die "schöne Bäckerin". Diese heiratswütige Frau, die scheinbar total auf Mehl hängengeblieben ist, versucht mich immer ins Hinterzimmer der Backstube zu locken. Verkrampfte Scherze, krankhaft manische Gesprächssucht und flirtierendes Geschwätz über die Brötchentheke sind auf Dauer doch nervig.
Was denkt diese Frau von Männern? Ich bestelle ein Franzbrötchen, sie gibt mir zwei, ich zahle für keins. Sie fodert, dass ich auch ja in der Mittagspause wieder komme... Ich meine hey... Männer sind schon merkwürdige Tiere, aber ich kenne nicht einen Mann der sich sexuell von Franzbrötchen angezogen fühlt. Und ich war erst neulich in einem Seminarhaus für Gay-SM-Tantra!
Vielleicht sollte ich die Autovermietung doch nicht verklagen, sondern erpressen. Die Autovermietung muss Sex mit der Bäckerin haben, und dabei für mich Muffins klauen, sonst zeige ich sie beim DFB an! Hoffentlich weiß die Autovermietung genügend über Verhütung, ich will wirklich kein Kind von einem Franzbrötchen und einer Autovermietung sehen. Das ginge ja garnicht.

Feng Chewie

Dank dem Abendblatt, genauer: den Studentischen Seiten im Abendblatt, weiß ich jetzt, dass ich ein Feng Shui Problem habe. Mein Büro ist voll für den Buddhistischen Hintern! Die erste Regel für einen pflegsamen Arbeitsplatz ist der Energie-Flow. Im Zimmer müssen die guten Energien so flowen können wie diggedi DAS EFX im Jahre 1992. Das geht nur mit einem runden Teppich in der Mitte des Raumes, ham'wa nich. Pflanzen am Fenster sorgen dafür, dass die Energie nicht wieder straight aus dem Fenster fliegt. Pflanzen? Sicherlich wird hier einiges an Kraut geraucht, während das Programm gemacht wird, aber Pflanzen haben wir nicht. Ausserdem soll man bitte unbedingt nicht mit dem Rücken zur Tür sitzen. Der Grund liegt auf der Hand, der findige Japaner schaut sich sicherlich gerne mal ein paar neue Bildchen von Britney Spears an, was vielleicht etwas beim Chef aufstoßen könnte, wenn der Meister vom Flur aus sehen kann, was für eine Arbeitsmoral da hoch gehalten wird. Natürlich sitze ich mit dem Rücken und 19' Zoll Monitor zur Tür. Aber ich schaue mir auch nie Britney Spears an, denn Tanztheater ist eh nichts anderes als nackte Menschen die sich aneinander reiben.
Wenn an Feng Shui jetzt was wahres dran wäre, dann müsste ich eigentlich chronischst schlecht gelaunt sein und so aufgeladen mit schlechten Energien, dass ich täglich vom Bus angefahren werde. Werde ich aber nicht! Da sieht man ein mal mehr, dass die Studenten... lassen wir das Thema.

Was hat sich eingentlich Radio Hamburg bei der neusten Plakat Kampagne gedacht? "Mehr Vielfalt mit... Robbie Williams... Anastacia... Kylie Minogue". Das ist für mich als Musik-Nerd fast so als würde man Plakate machen wie:"Mehr Misch-Ehen mit Hitler" Dieser babylonische Einheitsbrei, der die Zuhörer rasend von den letzten Überbleibseln des eigenen Verstandes befreit. "Mehr Kapital Rendite mit Karl Marx" Verteilt doch gleich Klebstoff zum inhalieren an die Kinder. Oder veranstaltet "die Radio Hamburg Crack Rally" Die härteste Droge der 80er und 90er. Dann könnten die Kiddies mit dem genialen John Ment schön auf den Kinderstrich. Mal ehrlich. John Ment Zitat: "Gina Wild beschwert sich heute: Männer sehen mich immer nur als Pornostar. Aber das stimmt doch gar nicht. Für mich bist du eine saugeile Erotik-Darstellerin!" Vermutlich hat es für diesen wirklich großartigen Witz 5 Redakteure gebraucht. Und warum haben ausgerechnet diese Spacken das Budget, um sich per Plakat über die Bevölkerung lustig zu machen? Eine Deutsch-Quote im Radio ist doch Blödsinn, viel besser wäre erstmal ein mindestmaß an Intelligenz-Quotient. Aber John Ment hat bestimmt ein Feng Shui gerecht eingerichtetes Büro. Unverschämt!

Wenn der Assi mit der Russin

Der Videodreh für Sannah & the Positunes Bunch unterhalb des Echochambers am Mittwoch war wundervoll. Die Positunes Familie war beisammen und alle haben das Set gerockt. Bemerkenswert waren die Soultrain Szenen, sprich die tänzerischen Soli der Familie. Ich selber war zwar nicht in der Mitte, dafür dürfte ich das ganze Video über als Pimp-Fernsehturm am Horizont zu sehen sein. Ich war nun mal 2 Köpfe größer als die meisten, der begnadeten Tänzerinnen. Der Hund am Videoset war auch so gespannt, und wollte überhaupt nicht rausgehen, und hat daher einfach mal kurzentschlossen vor den Fahrstuhl gekackt. Zur Freude aller, versteht sich.
Am Donnerstag Abend habe ich mir dann den Film 'Saw' gegeben. Eine etwas trashigere Version von 'Sieben'. Da sind schon einige makabere Szenen dabei. Aber so richtig unheimlich sind Splatter-Psychothriller doch immer erst, wenn man einen Bezug zu ihnen entwickeln kann:
"Mein Hausflur sieht genauso aus!"
"Das Telefon habe ich auch..."
"Ich muss auch immer in der Tiefgarage parken..."
"Michael Jackson hat mich auch angefasst..."
"Nebenan wohnt auch so ein Verrückter..."
"Der Festival-Kurator sieht dem Psychopaten verdammt ähnlich!"
Rund wird die Sache immer erst dann, wenn dich direkt am morgen als aller erstes der Typ anruft, der dem Bösewicht so verdammt ähnlich sieht.
Oder wenn der Arzt, der für die Einlagen zuständig ist, damit das Rückenleiden bekämpft wird, ganz sicher auf Fußschweiss steht, dann ist so ein Psychothriller packend. Schön, dass mein Arzt bestimmt derbe auch Socken steht! Der Typ hatte, als ich an der Reihe war, bereits 10 Patienten vor mir die Füße nachgezeichnet und wirkte komplette berauscht. Dann dieser gierig debile Blick auf meine Füße mit Schuhgröße 48,5... Ich habe mich fast ein bisschen belästigt gefühlt. Und als er mit mir fertig war, ist er direkt in ein Hinterzimmer verschwunden. Und ich hatte dieses Gefühl, dass meine Socken ausgetauscht waren. Den nächsten Termin bei ihm habe ich Dienstag!

Aber noch schöner war die Anreise zur Arbeit. In der U-Bahn steigt eine gruppe von 2 Damen und 2 Herren hinzu. Die Herren befinden sich mitten in der Balz. Beide tragen stilsichere Verfehlungen und ihre Sätze klingen wie Brunftschreie von querschnittsgelähmten Hirschen, die gerade nach 15 Stunden Rainbow-Tours-Busfahrt an der Autobahnraststätte Offersleben eine Pinkelpause einlegen. Die zwei Frauen haben den Vortritt, damit unsere beiden süßen Hirsche auch fleißig weiter auf die Hinterteile der Damen, die für ihr russisches Temperament gelobt wurden, starren können. Der Gang zwischen den Sitzreihen wird dann aber etwas eng für zwei Hirschgeweihe aufeinmal, also kommt es zu einem logistischen Problem. Beide bleiben stehen und bieten dem anderen den Vortritt an, der wiederum ablehnt, um ebenfalls den Vortritt anzubieten. In dem Gespräch der beiden wird deutlich, dass dieses Problem sie schon den ganzen Tag verfolgt. Immer hat einer dem anderen einmal mehr den Vortritt gegönnt, der nun wiederum versucht auszugleichen, damit die beiden feurigen Russinen...
Bemerkenswert würde ich es finden, wenn unsere beiden Russinen an dieser Stelle tatsächlich mitgezählt hätten, und ihre Entscheidung für einen Hirschen mit dieser Statistik begründen würden. Wenn Frauen doch einfach so funktionieren könnten, dann wäre die Welt viel Hirsch-gerechter!
Also Ladys! Bitte!
Do it for the Reindeers

Aggro Barmbek

Eigentlich steht heute in meinem Terminkalender: "Jazz wird berühmt!" Und alles war bereitgestellt. Mein Rücken wird in der Reha behandelt, mit riesigen Fortschritten, ich bekomme neue Einlagen, und ich habe im Augenblick sogar genug Geld für einen Friseur. Nur ist Barmbek ein spirituell ganz schlecht 'gevibetes' Pflaster. Ich hatte mir den Tag frei genommen, um bei den Positunes Videoshoots beizuwohnen, doch leider blieb bei der Arbeit irgendwas hängen. Also sitze ich hier immer noch im Büro und soll ohne irgendwelche Informationen irgendwodrüber schreiben. Klingt im ersten Moment total nach einen alltäglichen Update bei HamburgFunk ist aber doch ganz anders.
Also wird es schwierig mit dem berühmt werden. Dann kann man sich das Geld für den Friseur auch gleich sparen.

Cool hingegen war das Pharcyde Konzert. Die beiden verbliebenen Jungs waren diesmal mit Drums, Rhodes & Synthie und DJ mit MPC am Set. Ein sehr gelungenes Konzert, was lediglich etwas länger hätte sein können. Das Backing Trio hätte auch gut immer wieder zwischendrin jammen können. Besonders schön war aber die Fusion von 'Runnin' zu 'drop it like it's hot'.
Reggie Watts als Vorprogramm war genial! Der Typ ist nicht nur ein Stimmtalent sondern auch verdammt witzig. Seine StandUp
Einlagen waren cool und die Songs die er immer zwischendurch 'gestegreift' hat waren auch sehr schön anzuhören.

Jetzt muss ich aber mal los, damit ich doch noch ein bisschen berühmt werde. Sonst muss ich notgedrungen bei irgendeiner Casting Show auflaufen um endlich meine 5 Minuten Fame zu erhaschen.

Drehsuppe einpressen

Sehr geehrte Herren,
liebe Ladies,
hochverehrte Bots,

Januar war der bisher erfolgreichste Monat für HamburgFunk.de - vielen Dank auch!
Unsere Besucherzahlen stiegen im Vergleich zum Vormonat um 26 %, wir durften 52 % mehr Daten zu Euch rüberschaufeln und boten durchschnittlich mehr als 370 Besucher täglich ein digitale Überwinterungsmöglichkeit.
Treuester Head war im letzten Monat der Searchbot von MSN.
Auf den Plätzen zwei bis fünf folgten dann die kroatische Mafia, der Verein zur Förderung des Jiggyverleihs, Einwohnermeldeämter, Kinder, Tiere, Buddelschiffenthusiasten und die Bürgerinitative "Haarschnitt und neuer Rücken für Jazzket".
Die Aussichten für diesen Monat: Noch realer, noch mehr Gangster. Drehsuppe einpressen. Mehr alte Männer. V1AGRA. C1AlIS. Lowest Prices. 3D-Header. Pampelmusen. Außerdem werden wir auch weiterhin den schönsten 404-Fehler im Netz präsentieren.
Weiteres Highlight ab Mitte Februar: KellePüree-TV.

Bis denn!